En uno de mis episodios favoritos de “Java with Juli” del año pasado, el invitado y autor Noah Filipiak compartió parte de la perspectiva masculina sobre la cultura de la pureza y la narrativa de la pureza. Una y otra vez, regresaba a una idea principal: el derecho.
Aunque Noah escribe y habla desde una perspectiva masculina, como mujer casada no pude evitar identificarme con algunas de las cosas que dijo. Hace no tantos años, recuerdo cómo el Espíritu Santo me confrontó respecto a mi propio sentido de derecho sexual.
Al igual que Noah y su esposa, cuando mi esposo y yo nos casamos, éramos vírgenes. Habíamos luchado mucho para que el sexo fuera algo que solo ocurriera dentro del matrimonio, y por eso, naturalmente, nos habíamos preparado mental y emocionalmente para tener sexo en el matrimonio. Al casarme, como mínimo, esperaba que sucediera con bastante frecuencia.
Así que cuando unos meses después de casarnos mi esposo aparentemente perdió todo interés en el sexo, sentí que me estaban negando un derecho, y lo dejé muy claro, sin rodeos.
Le dije a mi esposo que me debía sexo.
Existe una diferencia entre una expectativa justa y un derecho. Era justo que yo esperara tener relaciones sexuales frecuentes con mi esposo, pero el sexo no era un derecho. Un artículo del New York Times en 2018 señalaba que aproximadamente el 15% de las parejas casadas viven en matrimonios sin sexo por una u otra razón, y por más difícil que esto sea de aceptar, Dios nunca nos prometió sexo en el matrimonio.
Es muy importante entender esto: Dios no le ha prometido sexo a nadie. Casados o solteros. Él no lo llama un derecho. Si asumimos que el sexo es un derecho y luego no lo tenemos, solemos usar esa creencia para justificar pecados y decisiones fuera de la voluntad de Dios. Si fuera una persona soltera sin perspectivas de casarme, podría tratar de justificar tener relaciones sexuales con personas con quienes Dios me ha dicho que no debo tenerlas. Como persona casada que no puede tener intimidad sexual con su cónyuge (por muchas razones: salud, distancia, trauma), podría justificar ver pornografía, masturbarme o tener un amorío y ser infiel. Entender que el sexo no es un derecho me ayuda a procurar honrar a Dios con mi sexualidad y a tomar decisiones basadas en Su palabra, no en mis emociones.
Por supuesto, la Biblia establece algunas pautas y normas para la intimidad sexual en el matrimonio, pero no presenta estas pautas como un fundamento para exigir sexo a un cónyuge. Más bien, estas normas existen para prevenir la inmoralidad sexual y fomentar la intimidad.
El problema que enfrenté cuando el sexo comenzó a ser menos frecuente en mi matrimonio fue que me enfoqué en lo que mi esposo debía hacer por mí y darme, en lugar de enfocarme en lo que Dios me pedía a mí. La voluntad de Dios para mí como esposa es que me enfoque en cómo amar a mi esposo. Tenía razón en sentirme frustrada, y fue válido lamentar algo que pensé que sería divertido y fructífero en mi matrimonio, pero me equivoqué al exigir sexo.
Ha pasado mucho tiempo desde entonces, y gracias a Dios, cuando le pedí perdón a mi esposo, él fue lo suficientemente generoso para perdonarme. Pero mientras la frecuencia de nuestra vida sexual continúa subiendo y bajando, me recuerdo a mí misma por qué no quiero tener una actitud de derecho sexual.
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El derecho sexual erosiona la intimidad
¿Te imaginas cómo me fue cuando traté de exigirle sexo a mi esposo? Sí, no me fue bien. Dios creó el sexo para la intimidad, no como sinónimo de intimidad. Mi esposo no sentía que yo lo deseaba a él, solo sabía que quería sexo. Cuando el sexo se trata solo de la acción y no de estar juntos, la oportunidad de conectar emocionalmente se pierde. Por eso las parejas que están intentando concebir a menudo luchan con tener sexo íntimo; sus mentes están tan enfocadas en lo mecánico que no pueden disfrutar el uno del otro. El diseño de Dios para el sexo en el matrimonio se basa en conocerse y deleitarse el uno en el otro. Cuando exiges sexo, la experiencia se vuelve solo sobre el sexo, dejando de lado a la otra persona y al amor que sientes por ella.
Incluso si descartaras el diseño de Dios (aunque no te lo recomiendo), el sexo forzado o coaccionado no es sexo íntimo. Si obligas a alguien a hacer algo, la única razón por la que lo hace es porque fue forzado. No es por amor. Es como la persona tacaña de Proverbios 23:7 que dice “come y bebe”, pero su corazón no está realmente contigo.
El derecho sexual ignora la dignidad de la otra persona
Una frase que Noah usó en su episodio me impactó mucho. Dijo que veía a su esposa como una “máquina expendedora sexual”, simplemente como un medio para obtener placer. Al hacer esto, dejó de verla como una persona completa hecha a imagen de Dios, lo que significaba que sus sentimientos, deseos y bienestar dejaron de importar.
La principal forma en que estamos llamados a relacionarnos con nuestros cónyuges es como hermanos y hermanas en Cristo. ¡Esto también aplica a los matrimonios! Estamos llamados a amar a nuestros hermanos y hermanas como Cristo nos ha amado y a tratar de superarnos unos a otros en honra (Romanos 12:10).
Además del aspecto bíblico, no ver a tu esposo o esposa como una persona integral te impide notar otros factores que pueden estar influyendo en su comportamiento o en su deseo sexual. Si tu cónyuge está pasando por un momento estresante en el trabajo, se siente mal consigo mismo, tiene problemas de salud o está constantemente agotado, es lógico que no responda sexualmente. ¿Cómo se siente? ¿Qué está viviendo? ¿En qué necesita apoyo? Reflexionar sobre estas preguntas puede darte más gracia y más entendimiento sobre su falta de interés sexual.
He notado que en tiempos de estrés, el deseo sexual de mi esposo disminuye. Cuando él no se siente bien consigo mismo, tiene sentido que no pueda conectarse sexualmente conmigo de la misma manera. Hay otros obstáculos que necesita superar primero.
El derecho sexual es egoísta
El servicio sexual te desafía a hacer del sexo algo que esté centrado en la otra persona. El derecho sexual se enfoca solo en tu satisfacción y lo que tú quieres. El diseño de Dios para la sexualidad, aunque está destinado a ser placentero para ambos cónyuges, se basa en celebrar y perseguir a la otra persona. Creo que Dios sabe que el egoísmo en el sexo (como en muchas otras áreas) solo conduce a la miseria para ambas partes.
El llamado al matrimonio no es para los débiles de corazón. Esto incluye el sexo dentro del matrimonio. No es para bebés espirituales. Requiere un compromiso con la integridad. Llama al amor desinteresado. Requiere paciencia. Cada uno de nosotros debe tratar a nuestro cónyuge como nos gustaría ser tratados. Debemos elevar a nuestros esposos y esposas por encima de nosotros mismos. No de mala gana, sino con alegría, por amor y con el deseo de verles crecer.
Nota: Si tu cónyuge te obliga a tener relaciones sexuales, incluso usando versículos bíblicos, eso es abuso sexual. Si crees que puedes estar experimentando algún tipo de abuso emocional, físico o sexual, por favor, lee este blog.
#4 Comprende el impacto de la pornografía en tu cerebro.
La adicción a la pornografía tiene muchos efectos negativos, pero uno de los más difíciles de revertir es cómo la pornografía reconfigura tu cerebro. El pecado sexual no solo es adictivo, sino que daña tu mente. Redirecciona tus rutas neuronales y te vincula a las imágenes, porque Dios te creó para la intimidad.
Cuando tienes relaciones sexuales o te masturbas viendo pornografía, tu cuerpo libera químicos placenteros como endorfinas, oxitocina y serotonina. Dios diseñó esta liberación para fortalecer el vínculo entre esposo y esposa. Con el tiempo, una pareja aprende a buscar consuelo y placer a través de la conexión mutua. Muchos han aprendido a usar el sexo o la masturbación como una forma de automedicarse. La tentación sexual tiene menos que ver con el deseo de tener sexo y más con querer escapar de la ansiedad, el estrés o la depresión.
Uno de los movimientos más conocidos contra la pornografía se llama *Fight the New Drug* (Combate la nueva droga), que nos recuerda que el sexo puede usarse como una droga, ya que secuestra los centros de placer del cerebro. Entonces, te vuelves dependiente de esta “droga” para enfrentar los desafíos de la vida o incluso para relajarte o dormir. Pero esta no es la forma en la que Dios quiere que usemos el regalo del sexo, estemos casados o no.
Recursos adicionales:
Java with Juli: #410 Sexual Abuse in Marriage and How To Help a Hurting Wife
Java with Juli: #484 Duty Sex, Feeling Objectified, and Other Reasons Women Don’t Enjoy Sex in Marriage
Blog: Cómo cerrar la brecha entre deseos sexuales desiguales en el matrimonio
Book: God, Sex, and Your Marriage by Dr. Juli Slattery